Long time no see...

... oder "Immer wieder freitags" oder "Neues aus der Taxizentrale" oder.... Okay, lassen wir das.

Frei nach Fr. Dr. R und Hr. Dr. S: 

"Gibts dennn nix zu essen zu Hause? Fett biste ja nicht geworden. Bei uns würd man sagen "Wenn´s Schwein nich essen will, wirds halt notgeschlachtet!" " 

"Wenn sich hier jetzt schon die Patienten zwischen den Wäschwagen verstecken, kann die Sprechstunde ja noch ewig dauern. Ist ja wie bei der Schnitzeljagd hier. Nur der Gewinn, der ist öfter mal scheiße!"

Ja so ist das freitags in der onkologischen Sprechstunde, zwischen Schnitzeljagd und Schweineschlachten. 

Trotz der vielen verschiedenen Schicksale, von denen einige ganz sicher keinen guten Ausgang mehr finden werden, gibt es doch immer wieder etwas zu lachen. Wie auch sonst sollte das auszuhalten sein? Für Arzt und Patient?!

Einen Taxifahrer gilt es hier wohl auch besonders zu erwähnen. Es ist wirklich erstaunlich wie viel ein einzelner Mensch innerhalbt von 40 Minuten reden kann. Ein Mann wohlbemerkt, keine Frau, um das Vorurteil mal gleich im Keim zu ersticken. Ich weiß von seiner Ex-Frau, die wohl schlimm eifersüchtig war, von mindestens zwei anderen Verhehrerinnen, von denen er aber natürlich nix wissen will, weil die alten Wunden noch nicht verheilt sind. Ich kenne seine Diät, ich weiß, dass er diesen Sommer einen Magenbypass bekommt und noch nicht klar ist, ob seine Krankenkasse die Kosten übernimmt. Über ihm in der Wohnung wohnt seine Schwester, die umsorgt ihn zur Zeit ein bisschen. So eine reine Männerwirtschaft, die kann ja nicht lange gut gehen. Ich kenne seinen Dienstplan bis 2030 (???), seinen Wohnort und seinen beruflichen Werdegang. Den Rest hab ich vergessen. Nach geschätzten 15 Mnuten hab ich auf Durchzug geschaltet. Aber hey, er wäre der perfekte Kandidat für Speed-Dating. So viele (unnütze) Informationen in so kurzer Zeit... Wow.
Eigentlich dachte ich immer, dass Taxifahrer sich die emotional-verbalen Ergüsse ihrer Fahrgäste anhören müssen. Dass es auch umgekehrt der Fall sein kann, das weiß ich jetzt.
Dann nehm ich doch lieber wieder die Andrea Berg CD.

Die kleine Anna-Mila ist inzwischen schon fast 3 Monate alt (Ach du liebe Güte, wo ist die Zeit geblieben???) und entwickelt sich ganz toll. 

 

 

 

Na dann...

... Fröhliche Stressnachten - wenn uns der Weltuntergang morgen doch im Stich lassen sollte. Wobei ich mir grad denke, dass mir dann der Weihnachtsstress erspart bleibt. 

Kann mir mal jemand erklären, warum man sich am "Fest der Liebe" und während der Zeit drumherum am meisten streitet und stressen lässt? Man kann es sowieso nie allen recht machen. Also bin ich in diesem Fall für Egoismus. Wenn ich es eh nicht schaffe alle anderen zufrieden zu stellen, dann entscheide ich eben so, wie ich es gern will. Dumm nur, wenn man gezwungen ist Kompromisse einzugehehen, weil es etwas oder jemanden nur in Kombination mit einer Sache gibt, die man eigentlich nicht will. Ähh... kann man das verstehen?

Heute ist letzter Kindergartentag für den Großen. Ab morgen hab ich dann also diesen Wirbelwind auch noch zu Hause. Ich seh mich schon im totalen Chaos :D Im Notfall: Tür auf, raus! Auf dem Hof kann er sich austoben. An dieser Stelle sei es mal erwähnt:Schnee wäre schon schön! 

Am Sonntag sind wir, bzw. Tristan auf einen Geburtstag eingeladen - unser 1. Kindergeburtstag. Hihi, ich bin gespannt :)

Im Übrigen wachsen meine Haare wieder - schon eine Weile, aber langsam werden sich wieder dichter und ich hab Hoffnung, dass ich irgendwann wieder eine Frisur auf dem Kopf haben werde. Aber wie sagt man: Einen schönen Menschen entstellt nichts ;) 

 

Ich nochmal

Tja, also eigentlich häng ich ja inzwischen schon ein bisschen an diesem Blog. Anfangs hab ich das Alles mehr für mich geschrieben, einfach um es los zu werden und um meine Gedanken zu ordnen. Inzwischen schreib ich´s auch für euch, damit ihr wisst wie es mir geht, was alles passiert und so -da bekommt der Ausdruck "Ein Lebenszeichen von sich geben" eine ganz andere Bedeutung ;).

Ähhh... ja, was wollte ich eigentlich schreiben?! Achso... Ich frag mich grad, ob ich diesen Blog hier weiterführen soll oder nicht. Das, um was es eigentlich ging: Meine Leukämie, die Schwangerschaft und alles, was damit in Zusammenhang stand, ist ja nun mehr oder weniger gegessen. Jedenfalls die härteste Zeit. Wahrscheinlich ist das, was folgt relativ unspektakulär. Mein Leben eignet sich wohl kaum als hollywoodtauglicher Stoff. 

Ich werde wohl nicht mehr so viel zu berichten haben. Hier jeden Tag, jede Woche das gleiche aus meinem Alltag zu posten wäre wohl auf die Dauer sehr langweilig. Es gibt ja durchaus Menschen die das tun, auch auf diversen Seiten von bekannten sozialen Netzwerken. Da erfährt man wie hoch das Gras im Garten über Nacht gewachsen ist, dass die Salamischeiben auf der Pizza vom Bringdienst einen Durchmesser von 3 cm hatten und, dass der Wecker wie jeden Morgen um 6 Uhr geklingelt hat.

Ich lass mir das noch mal durch den Kopf gehen...

Es ist vorbei! Ich bin ja schon ein bisschen stolz auf mich :) Meine Blutwerte steigen wieder: Leukos 4,6, Thrombos 210.000. Das ist gut, das ist sogar sehr gut! Das heißt der letzte Chemotherapiezyklus ist beendet. Am 4..1. gehts los mit der Erhaltungstherapie. Regelmäßig, ein mal pro Woche eine Spritze, i.v. und alle 3 Monate für 14 Tage Tabletten. Klingt erst mal harmlos. Die Nebenwirkungen bleiben abzuwarten. 
Achja... und eine Knochenmarkpunktion steht natürlich noch an.

Von mir aus kann Weihnachten jetzt kommen. Plätzchen und Honigkuchen sind gebacken. Einen lieben Dank an dieser Stelle an meine Mama, die mir geholfen hat. 

Ich fahre ja nun inzwischen mit dem Taxi zu den Terminen in der Klinik. Der Taxifahrer ist auch ein recht netter, nur sein Musikgeschmack ist... äh... nicht meiner! Wahlweise HR4 oder die Andrea Berg CD. Dürfen die das überhaupt? Rauchen ist doch auch nicht erlaubt im Taxi, warum verbietet man nicht direkt auch diese Musik?! 
So und wenn ich die nächsten Monate auch weiterhin mit diesem Fahrer unterwegs bin und dann irgendwann, zu seeehr später Stunde, auf irgendeiner Feier irgendjemand auf die Idee kommt eine Andrea Berg CD einzulegen und ich alle Texte auswendig kann - ja... das erklär dann mal.

Was mir heute wieder extrem aufgefallen ist als ich einen Pfleger der Onkologie getroffen habe auf dem Klinkgelände - ohne Mundschutz. Wie sehr es die Leute verändert, wenn das halbe Gesicht verdeckt ist. Manche erkennt man gar nicht so "nackt". Wieder andere stellt man sich "drunter" ganz anders vor. Die ganze Mimik ist total verändert. Fasznierend ;). Ich komm da grad nicht von los. Speziell der Pfleger, den ich heute getroffen habe... Ich hatte ein so klares Bild von ihm im Kopf - also von dem, was sich unter dem Mundschutz befindet - dass ich heute echt total überrascht war und ihn wahrscheinlich angestarrt habe wie eine Geisteskranke. Das Bild hat für mich einfach nicht gepasst. 
Wie wenn man ein Buch liest und ein klares Bild der verschiedenen Charaktere im Kopf hat, dann den dazugehörigen Film sieht und sich denkt "Nee... das ist es nicht!".

Morgen bin ich mit meinem Mann schon 4 Jahre zusammen (Ja, Ilja, ich weiß, du hast morgen Geburtstag, das ist aber zweitrangig ;)), bald schon 2 Jahre verheiratet. Was wir in dieser Zeit zusammen erlebt haben schaffen andere in 50 Jahren Ehe nicht. 

So... ich muss das Radio ausmachen... Wham mit "Last Christmas" läuft. 

 



 

Winterschlaf

Leuuute, mein Blog befindet sich im Winterschlaf ;) 

Adventszeit -  und ich hab eigentlich so viel vom Glück zu berichten, dass ich gar nicht richtig weiß wie ich das in Worte fassen soll. 

Viel Zeit dazu bleibt mir ja nicht mehr - bald ist Weltuntergang ;)

Letzte Woche war ich in der Onkologischen Tagesklinik, zum Blutbildcheck - alles okay. Es war viel los, ich musste relativ lange warten und kam dann mit einem Mann ins Gespräch. Ich schätze ihn so auf Anfang bis Mitte 50. Er erzählte mit, dass er im Sommer diesen Jahres die positive Nachricht bekam, dass der Krebs besiegt sei und schon im Oktober die Welt für ihn erneut zusammengebrochen ist - Rezidiv. Nun steht Weihnachten vor der Tür und er muss wahrscheinlich weg von der Familie zur Stammzelltransplantation - sofern ein passender Spender gefunden wird. Ein bisschen Angst bekomm ich da schon. Gut, er hatte eine andere Form der Leukämie und die Prognosen und die Chance für immer ganz geheilt zu sein sind bei mir wirklich groß, aber trotzdem, ein Restrisiko bleibt halt.

Es ist komisch. Die Frage nach dem "Warum" kommt immer mal wieder in mir auf. Das ist einfach noch so unbegreiflich. Ich meine... warum ich? Warum zu einem so unpassenden Zeitpunkt? Wollte mich das Schicksal wirklich irgendetwas lehren? War´s einfach nur Pech? Eine Strafe - oder eine Prüfung?

Ich seh mich selbst schon ein bisschen mit anderen Augen. Ich kann das wirklich nicht beschreiben (noch nicht). 



 

Ich wollt euch nur schnell einen schönen Nikolaustag wünschen. Hoffe ihr hattet ein paar schöne Sachen im Stiefel, Strumpf... und konntet den Tag genießen.

Melde mich bald wieder mit einem ausführlicheren Bericht. Gerade schläft hier alles und genau das werde ich jetzt auch tun.

Gute Nacht Welt!

Heute Morgen war ich das erste Mal seit ... Ich glaube Juli?! ... mal wieder einen Vormittag allein mit meinen Jungs und der Kleinen. Fühlt sich an, als hätte ich ein kleines Stückchen Normalität dazugewonnen. Bis hier aber alles wieder seinen geregelten Gang geht (sofern das überhaupt möglich ist mit 3 kleinen Kindern) wird wohl noch einige Zeit ins Land gehen. 

Während der ganzen Wochen, die ich im Krankenhaus verbracht habe, habe ich nicht ein einziges Mal Musik gehört. Es ging einfach nicht. Egal wann, egal auf welchem Sender, egal, welche CD, egal welcher Song auf dem MP3 Player - ALLE haben mich an irgendetwas von zu Hause, von Freunden, von meinem "alten Leben" erinnert. Ich konnte das nicht ertragen. Also hab ich es gelassen. Gestern Abend lief in meinem CD Player das erste Mal wieder Coldplay. 

Eigentlich müsste sich doch jetzt irgendwas ändern, oder?! Spätestens nach der letzten Chemo, wenn "nur" noch die Erhaltungstherapie ansteht und die größte Schlacht geschlagen ist. Sowas wie "Ich lebe mein Leben jetzt intensiver, es kann so schnell vorbei sein" oder "Seit ich die Diagnose erhalten habe, setze ich ganz andere Prioritäten im Leben."
Ähm... irgendwie überspringe ich das? Oder ich hab mich verändert und merke es nur nicht?

Puhhh... ich meine, theoretisch, wäre ich 2 Wochen später zum Arzt gegangen, aus welchen Gründen auch immer, denn irgendwann hätte ich ja weitere Symptome, außer ein paar blauer Flecken, bekommen müssen, vielleicht wäre dann schon alles zu spät gewesen? Vielleicht hätte ich gar keine 2 Wochen mehr gelebt. Junge, DAS muss man sich mal reinziehen... Meine Blutgerinnung war so schlecht - nein, sie war nicht vorhanden. Die Letalität ist enorm hoch, wenn man unbehandelt bleibt. Hirnblutung, anderweitig innere Blutung - Aus die Maus, Schicht im Schacht, Ende Gelände.

Ziemlich erschreckend, wenn man da so drüber nachdenkt. Vielleicht gehört an diese Stelle auch mal ein Dankeschön an meinen Gynäkologen, der sich direkt nach der Vorsorgeuntersuchung und dem schlechten Blutbild ans Telefon hing und meine Einweisung organisierte. In seiner Praxis sollte ich mich wohl auch mal blicken lassen. Spätestens zur Nachsorge!

Für Sonntag hat sich auch schon Besuch angekündigt. Meine Tante kommt vorbei. Früher hatte ich ein sehr inniges Verhältnis zu ihr. Das ist mit den Jahres des Erwachsenwerdens ein wenig eingeschlafen. Trotzdem ist es immer schön sie zu sehen. Ich kann mit ihr genauso unbefangen reden wie mit meiner Mutter.

So, ich muss los. Mein Schwager hat Geburtstag... ich bin schon scharf auf den Kuchen :D